Szavazd meg, hogy ki legyen az edző!!

Bár sokan még nem heverték ki a távozó mester műsorát és takarodását, de a zebraélet nem áll meg, így a maradék két bajnokit a szezonban akár edző nélkül is, de lehozza a csapat. Utána azonban választani kell, hogy ki egyengesse tovább a repülő zebra útját a Serie VAR viharos tengerén, így a Grande blog most összeszedte a padra esélyes szakembereket, akiket röviden bemutatunk. 

Te kit látnál szívesen a padon?

Thiago Motta

Erősségek: fiatal, nyerni akar, van taktikája és nem fél használni

Gyengeségek: indás büdösbogár, brazil de mégis olasznak mondja magát, tapasztalatlansága miatt vélhetően kevesebb tekintélye van

Taktika: teljesen kaotikus és kiszámíthatatlan támadások, amit hol a középpályás, hol a védő fejez be, miközben a csatár védekezik

Sajtótájékoztatók várható elemei: a védőknek javulniuk kell a befejezésekben, csapatjátékra van szükség, az egyéniségeknek alázatra van szüksége

Tipikus bekiabálás meccs közben: "Fozza Inda!"

Zinedine Zidane

Erősségek: komoly tekitélye van, tud olaszul, tud motiválni, ismeri a győzelem titkát

Gyengeségek: francia, taktikailag nem kiforrott, könnyen ideges lesz, idejétmúlt frizurája van

Taktika: stabil játék gyors kontrákkal

Sajtótájékoztatók várható elemei: kopasz fejének simítgatása kínos kérdéseknél, francia szlenges káromkodások, a klubhoz való kötődés kiemelése, játékosok dicsérete, pimasz újságírók lefejelése

Tipikus bekiabálás meccs közben: "Qu'est-ce que tu fous, espèce de mangeur de chats?"

bombahoppa

Erősségek: régóta ismeri a klubot; nős, tehát nem siet haza, így sokat tud foglalkozni a tökéletes taktika kidolgozásával

Gyengeségek: sokat gondol a sörre és sokat is iszik, a pálya szélén legeltetné a nyulait

Taktika: nincs rá szükség, motiváló típusú edző

Sajtótájékoztatók várható elemei: a legújabb sörei bemutatása, játékosok teljesítményének versben való kifejtése, kínos kérdések elviccelése

Tipikus bekiabálás meccs közben: "Vazze, beszaladt a nyulam, nehogy rálépjetek!"

Paolo Montero

Erősségek: pszichopata, agresszív állat

Gyengeségek: pszichopata, agresszív állat

Taktika: Az ellenfél játékosának végtagját eltörni, az ellenfelet feldarabolni, kivégezni, mielőtt a kapunkhoz érne. A többi majd jön magától.

Sajtótájékoztatók várható elemei: meg kell halni a pályán, ütni-rúgni-csípni-harapni kell, keményebb játékra van szükség, kiabálás az újságírókkal

Tipikus bekiabálás meccs közben: "Tépd ki a szívét, mire vársz?!?!?!"

Pintér Attila

Erősségek: ismeri a fodbal minden titkát, rendszeresen járatja a fodbalszakmai lapokat, együtt él a játékkal

Gyengeségek: nem túl nyugodt típus; leginkább magyarul tud, ott is főleg az ő betűt ismeri

Taktika: speciálisan összeállított, a legnagyobb edzők által kifejlesztett taktikák elegye

Sajtótájékoztatók várható elemei: őőőőőőőő, pofavágások, kiviharzás a kérdések elől

Tipikus bekiabálás meccs közben: "baszdmeg!!", "mi a kurva anyádat csinálsz?", "az istenit a fejednek!", "a faszom beléd!"

Antonio Conte

Erősségek: a múltban már dolgozott a klubnál, dús haja van, remek motivátor

Gyengeségek: a múltban már dolgozott a klubnál, könnyen kiborul, drága

Taktika: 3-5-2 kifulladásig

Sajtótájékoztatók várható elemei: keret gyengeségére hivatkozás, a szerencse hiányára fogott vereségek, vitatkozás mindenkivel

Tipikus bekiabálás meccs közben: érthetetlen, artikulálatlan üvöltés és mutogatás vörös fejjel

Viszlát 2.0

There is no escape and that's for sure

This is the end, we won't take any more

Say goodbye to the world, Juve leavin'

You've always been taking and now you're giving

"Egyszer majd, amikor a horizont égzengető robajjal karnyújásnyira összeroskad, ahogy az egek leomlanak, a föld mélye megháborodik és kikel magából, akkor az anyag gondolattá válik és a gondolat tetté diffundál.

Ekkor az Apokalipszis négy lovasa, Tigris, VMC, mardel és bombahoppa a beszűkült térben a végső kataklizma és újjászületés előtt nagy nyugalommal lehevernek az atommáglya köré, és egy cinkelt magyar kártya csomaggal kihuszonegyezik, hogy ki írja meg a Mr. búcsúztatóját.

A háttérben Chtulhu éneke hallatszik, a Seek'n'Destroy.

A veszteseké lesz az öröklét, és az egyedüli győztes, kezében egy ásszal és egy tízessel, szájában vérvörös szavakkal hörgi majd a semmibe:

VISZLÁT!

Ekkor újraszületik a világegyetem, és az új Nagy Bumm elhozza a tiszta, Allegri-mentes világot, és lesz majd pár milliárd év múlva ismét Juventus, és reméljük, hogy nem lesz inter.

De Grande Moggi lesz, mert a Grande Moggi örök."*

* az idézett, dőlt betűs jövendölés első alkalommal megjelent 2023. november 28-án az inter kiharang kommentmezejében.

Je suis Allegri

Az érzékenyebb olvasók ne olvassanak tovább, nekik inkább valamelyik pletykalapot vagy a Buci Macit ajánlom.

(https://dormogodomotor.hu/termek/buci-maci-elofizetes/)

A frissiben megnyert kupadöntő végén, majd a lefújás után történtek fényében ezúttal -a blog szokásaitól eltérően- a mester oldalára állok. Nem közös állásfoglalás ez, hanem az enyém.

Hogy mi történt a meccsen, mind a sportszakmai részét -köznyelven fodbal- mind az emberi részét a lehetőségekhez képest jól megítélhetően láthattuk. 

Nem csak a bíró furcsa ítéletei keltettek izgalmakat, bár az ítélkezés már nem annyira meglepő a zebrabőrűeknek. A szezon során, pontosabban az évek során halmozódó feszültségek végül egy kupadöntőn ömlöttek ki Allegriből, hiszen alapos gyanúval gondoljuk, sőt, reméljük, hogy ez volt az utolsó döntő/fontos meccs a mester irányítása alatt.

Róma, viharos szél és hülye bírók, de a nyakkendő még mindig tart

A médiából az arcunkba nyomott hírek szerint Allegri nem csak vetkőzéssel, vicsorgással és a bírói csapat eleven felfalásának vágyával borzolta a kedélyeket, hanem a későbbiekben a vezetőség felé is volt pár indulatos megjegyzése, majd az egyik szarkeverő újságíró tudtára is adta, hogy tudja ám, hogy hol lakik és inkább az igazat írja a parasztja, ne pedig azt, amit diktálnak neki, emellett még csonkításra, valamint az újságíró arcának kéretlen és szakszerűtlen átrendezésére is ajánlatott tett a mester, amit az ún. "áldozat" nem vett jó néven, és rögtön a nyilvánosság elé tárta sérelmeit.  

Itt az események megítélése -ellentétben a picsogó zsurnaliszta arcával- kettéválik.

Egyrészt jogos és érthető, ha sokan úgy vélik, hogy ez a fajta viselkedés nem megengedett a Juventus edzőjeként, és sok egyéb klub edzőjeként sem. Az ellenfél, a bírók, a vezetőségi- vagy stábtagok, valamint a munkájukat végző (nem végző?) újságírók és médiamunkások tisztelete -legalább minimálisan- elvárt, amibe nem fér bele a fenyegetés vagy az agresszív fellépés. Ezzel persze egyet is értek.

Másrészt, az edző, ahogy a többi játékos és bárki más is, ugyanúgy ember, akiben feszültség és frusztráció lehet, ez pedig bizonyos helyzetekben, mint amilyen egy döntő, vagy egy nehéz körülmények között lejátszandó meccs, bizony kihozhat agresszív viselkedést, vagy akár tahóságot, mindennapi helyzetekben nem elfogadható reakciókat is. A főnökséggel szemben bizonyára már sokan éreztek vállalhatatlannak tűnő érzéseket, de a médiában dolgozó firkászok és egyéb szakik munkássága is okot adhat olyan viselkedésre, ami messze kerül az illendő és normális szinttől.

Ugyanolyan álszentség elvárni ilyenkor mindenkitől ugyanazt, mint amikor meccs közben az az elvárás a védőkkel szemben, hogy szerelni, felugrani, futni és szoros emberfogással védekezni is csak leszorított kézzel lehet, persze klasszis szinten. Baromság, és ugyanúgy baromság ilyen helyzetekben elvárni, hogy az ember érzelmei csak szép szavakban és kulturált, angol nemesi viselkedéssel valósuljanak meg. 

Rövidre fogva, Allegri nem ölt meg senkit, nem vert meg senkit, vélhetően maradandó károkat sem okozott sehol  -a berendezést leszámítva-, így a felé irányuló kritikák ezügyben, úgy érzem, hogy túlzóak. Az utóbbi 3 év mutatott játéka és eredeményei miatt megfogalmazott kritika jogos, emiatt persze takarodjon is, de ilyen helyzetekben szerintem a korrekt az, ha nem a károgók kórusába állunk be, hanem megértjük, hogy az edző is ember, aki a mi csapatunk edzőjeként élte meg az eseményeket, és ilyen helyzetben egy oldalon állunk. 

A mester viselkedésének áldozatai pedig remélhetőleg józan pillanataikban, értelmi képességeiket igénybe véve talán belátják, hogy ezeket a helyzeteket a helyén kell kezelnie a feleknek, nem felnagyítva és túlgondolva a dolgokat. Ha erre nem képesek a vezetőségi és újságíró urak, akkor nyugodtan b*sszák meg magukat! Szerintem.

Utóirat: a játékvezetői csapat is nyugodtan b*ssza meg magát!

Hazudós mese (Rónay György után szabadon)

A konyhánkban lakott egy elefánt,

amely összetört minden porcelánt,

calmájával. Calmája van neki,

s a védekezést nagyon szereti.

Az ágy alatt lakott a Tigrisem,

annak szóltam, hogy végre rend legyen,

s ha vasárnap ebédre Allegri-out van,

Giuntoli csinálja az egészet maga.

A Tigris ordított egy iszonyút,

Allegri a kispad mögé bújt,

de a fizetése nagy volt, s mintha nagy

kémény volna, a vége kimaradt.

Míg a Tigris kereste szerteszét,

Allegri, hogy észre ne vegyék,

sss... sss... szuszogta, s fizetése,

kezdett teher lenni, mint Céeré.

S én, képzeljétek, érzem, szinte fáj,

mert ment a BL, sss... sss... égett a ház,

pattogtak az ultrák a tereken,

s a Tigris kezelte a fejeket;

és én voltam a mozdonyvezető,

és jött egy egy nevesincs edző,

és jött egy újonc, és aztán szembejött,

egy random csapat, és nekünk ütközött,

és lett egy rettentő nagy dörrenés,

és lett a Coppa döntőben kiesés, és

én, hi-hi-hi, megpukkadk bele,

Allegrinek nincs is (el)menetlevele!

Kooperáció

Nyugaton a helyzet változatlan

A meccs után Wizzairreel elugrottam a Penny Marketbe és a Coop-ba, hogy találjak valami költséghatékony hangszerelési megoldást a vasárnap esti mulatós zenére. A Temuról már megrendeltem harmadáron Zealot-ot és mindenképpen ki akartam próbálni. A Coopban összefutottam zoli10 és AI (nem, nem Allegri) haverokkal, akik az új zenéjükhöz kerestek szöveget és lejátszót, így történt, hogy miután megbeszéltük, ki miért ment a boltba, megállapítottuk, hogy a Coopban mindig mindent megtalálunk.

zoli10-AI-bombahoppa

Ezen harmadik típusú találkozasok eredményeként megszületett a Grande Moggi Blog és a Serie A 2023-24-es tavaszi igényének a közös indulója. A kooperáció szép dolog, főleg, mert nem kerül semmibe és sok pénzt lehet vele keresni. 

Faszkivan Induló (link)

Az induló úgy fellelkesített, hogy eltérítettem egy szárnyas hajót (Bíbic IV.) és kiugrottam Vácra rendet rakni a börtönnél, de mivel vasárnap este a nép mással foglalkozott, a Diadalívnél már csak a sajtófotósok kísértek utamon. Hajnalban meguntam a dolgot és hazamentem.

uncsi

romeltakarítás után

hajnalban

Faszkivan

Egy ideje, ha elázom,
Csak Allegrit anyázom,

Rászolgált már őkelme,

Nincsen nálam kegyelme

Kapzsi, teszetosza fasz,

Érjen véget ez a tavasz,

Akár most öt döntetlennel,

Alex Sandróval és Moyse Keannel,

Többet inkább nem is nézem

Vudu babámat igézem

Tűket számtalan döfök bele

Mormogom, hogy Isten vele,

Mert ez a csökönyös szamár

Az idegeim szétbassza már,

Leköpöm, ha szembejön velem,

Sőt ráokádom összes belem

Savas unicumos, sörös nedvét,

Zsigereim elment életkedvét,

Álljon bele a balszerencse,

És ez az inter padját jelentse!

Löttyedt lufi II.

 

Jövőbe látunk. De én biztos.

https://grandemoggi.blogspot.com/2024/01/lottyedt-lufi-kupabeharang.html

Ezt még januárban írtam a Juventus - Salernitana beharangjának. Semmi sem változott és minden is. Ergyább lett a csapatunk, mint valaha.

siralomvölgy

A Grande Moggi Blog sztrájkot hirdet. Csatlakozom VMC-hez, én sem nézem ezt a szart tovább. Szerdán kupadöntő lesz, egy töltött revolverrel sétálok reggel a fürdőszobatükör elé és halálosan megfenyegetem magam, hogy vagy megnézem a meccset vagy meghalok. Lehet, hogy meghalok.

ha nyerek, mindenkit kinyírok

Egyéb hírek: tegnap volt az Első Magyarországi Házisörfőző Egyesület által szervezett XII. Házisörfőzők Nemzetközi Versenye. 280 nevezés közül egy Dubbel nyert, nem az, amelyik a fent hivatkozott beharangozóban szerepelt, az már elfogyott. A bombahoppa által nevezett Imperial Pilsner nem jutott tovább a csoportjából, ennek több oka lehet.

1, Allegri egy kapzsi, teszetosza fasz. Ez tény.

2, A sör megelőzte korát. Opció.

3, A sör nem volt jobb, mint a többi. Opció 2.

Viszont mindig van vigasz. Ahogy mindezidáig egyetlen repülőgép sem maradt fent az égen, úgy eddig minden Juventus edző elbúcsúzott egyszer vagy akár többször is. Főzök én még Dubbelt is, Imperial Pilsnert is. Allegri sem lesz mindig a mi edzőnk.

Találkozunk a reklám után.

A Fáraó színrelép / múltidéző 1995

Fáraó

Anyagias világban élünk és ettől a GMB sem tudja teljes mértékben elhatárolni magát. Az új költségvetési év kezdetekor, az elsődleges gazdasági célok kitűzésekor sajnálattal meg kellett állapítanunk, hogy az anyagi helyzetünk nem javul a blog színvonalnövekedési ütemének megfelelő exponenciális mértékben. Mindennek folyományaként eljött az ideje annak, hogy kelletlenül ugyan, de bombahoppa összehívja a Blogjóléti Bizottságot. A bizottság elnökének a blog nem egyhangúan mardelt választotta. A választás érvényességét bombahoppa grafológus szakértők bevonásával utólag megtámadta, de pechjére kiderült, hogy bombahoppa magára szavazott, a többiek meg mindenki másra, így bombahoppa szavazatát a számlálóbizottság érvénytelenítette, és mivel a többiek körbeszavaztak (ugye nem beharang volt a szavazás tárgya), vagyis bombahoppa helyett Tigris mardelre, mardel VMC-re és VMC Tigrisre szavazott, ezért az azonos szavazatot elért jelöltek között ezúttal nem a gólkülönbség, nem is az ábécé sorrend, hanem Massimiliano Allegri véleménye döntött. Maxi először De Scigliora majd Alex Sandrora szavazott és csak több órás érdekérvényesítő tágyalássorozat folyamán sikerült elmagyarázni neki, hogy ezekre a kutyaütő játékosokra most itt a Bakáts téren nem számíthat. Jó néhány calmát elmantrázott amikor megtudta, kik közül választhat, és azt ismételgette, hogy Top4. Elmondtuk neki, hogy tudjuk, igen, mi vagyunk a Top4 bloggerek széles e világon, de neki most mégis ki kell választani közülünk a Blogjóléti Bizottság Elnökét. Azt mondta, hogy ez nehéz dolog, mert felelősséggel jár és nem kap érte pénzt. Győzködte bombahoppa, hogy mindezt akár Pro Bono is megteheti, de nem igazán értette a kapzsi kókler, hogy miről van szó. Azt mondta, hogy évi tíz millió euró az tíz millió euró, és ha a Juventus vezetőedzőjeként nem kell semmilyen felelősséget vállalnia, akkor miért tenné ezt most évi ingyen? Erre a blogszerkesztők sommásan csak annyit válaszoltak, hogy nem ismernek semmilyen Évit. Egyszóval az érdekelt felek két teljesen különböző dologról beszéltek, ezért nem csoda, ha nem jutottak dűlőre. Végül úgy sikerült behúzni Maxit a csőbe, hogy Tigris azt ajánlotta neki, hogy lehet a kizárólagos személyi edzője, és akkor a fekete-fehér csíkokról átválthat a sárga-fekete csíkokra, ami most nem csak divat, de sikeres is. Maxi Dortmund szagot érezve eltaktikázta magát és mindenféle logikát nélkülözve (pont, ahogy a kezdőcsapatot szokta összeállítani) azt mondta, hogy jó, akkor legyen mardel az elnök. Ezen Tigris természetesen besértődött, és érzelmeitől elragadtatva azt vágta Allegri fejéhez, hogy kapd be te öntelt, kapzsi, teszetosza fasz, de ekkor már késő volt. Egyrészt Allegri hozzászokott a kritikákhoz, másrészt ő köztudottan egy öntelt, kapzsi, teszetosza fasz. Mivel Tigris a későbbiekben ezt a megjegyzését a várakozásoknak megfelelően egyáltalán nem bánta meg, a Blogjóléti Bizottság Elnöke visszavonhatatlanul mardel lett. A bizottsági szereposztó dívány kényszerpályára jutott, mert Tigris és bombahoppa is besértődött az aktuális eredményeken. Mivel az elnök értelemszerűen nem lehet jegyzőkönyvvezető is, így egyetlen megmaradó jelöltként a jegyzőkönyvvezetői feladatokat VMC vállalta el, aki a feladatért járó tiszteletdíjat már fejben előre elköltötte egy 1995-ben gyártott Opel Astra F kabrióra. Ezt a tervét meggondolotlanul meg is osztotta a többiekkel, akik ezért először lazán le-eccehomózták ezt a fennhéjázó viselkedést, mondván "gyarló vagy, ember!",  de aztán VMC azt is elmondta, hogy az 1995-ös majdnem tripla miatt választotta ezt az évjáratot. 1995 volt az az év, amikor a Juventus egy nyolc éves scudetto nélküli sorozatot zárt le, és a bajnokság mellé az olasz kupát is elhódította. A zebracsapat az UEFA Kupa elődöntőjében kipicsázta a Dortmundot és olasz házidöntő várt rá a Parmával. A két meccses UEFA Kupa döntőt a Juventus bukta el, ezért később ugyan revansot vett az Olasz Kupa szintén két meccses döntőjében, de a triplettát így is elbukta Marcello Lippi csapata, annak ellenére, hogy a csatársorban Gianluca Vialli és Fabrizio Ravanelli ontották a gólokat egy bizonyos Alessandro Del Piero mellett. A csapatkapitány Roberto Baggio volt, voltak nevek még bőven, de elkopik a teló érintőképernyője, ha mindet bepötyögik a szerkesztők, wiki a barátja mindenkinek, lehet kutakodni szabadon!

A rövid nosztalgiázás után a Blogjóléti Bizottság hivatalosan is összeült, ugyanis az édes emlékeknek hála a blogszerkesztők kibékültek egymással és a haragot innentől kizárólag Allegrivel tartották. Ez logikus következménye a haragmegmaradás törvényenek, ami alapján a megmaradt (egy zárt rendszerben adott szereplők között a harag mennyisége állandó) negatív érzelmeiket egymás helyett inkább a Juventus edzőre vetítették ki. Maxi csak tanácstalanul toporgott, neki ezúttal nem osztottak lapot, ráadásul De Sciglio és Alex Sandro sem volt mellette. Tombolt a bullying, nem volt megállás, gyötörték a szerkesztők Maxit ahogy csak tudták, felváltva elénekelték neki a Himnuszból a "balsors akit régen tép" strófát, de az edző nem tört meg, mindig a tíz millióról hadovált. VMC meg is kérdezte a többieket, nem lehet-e, hogy Maxi lélekben magyar-e? Erre Tigris azt mondta, hogy maximum fordított olasz, de ez most nem releváns kérdés. A kérdés az, hogy ha ennyire nemzetközi a csávó, akkor miért nem az internazionale csapatát irányítja. Nem tudni, mondták tanácstalanul a többiek, de te elintézed majd. Így nyerte meg a feladatot Tigris, mármint nem az inter vezetőedzői posztját, hanem azt, hogy intézze el, hogy Allegri legyen az inter vezetőedzője. Tigris meglátta ebben a kihívásban azt a lehetőséget, hogy ha sikerülne a projekt és kellő támogatást is szerezne ezáltal, akkor a növekvő népszerűségét kihasználva megpuccsolhatná a Blogjóléti Bizottság elnökét mindenféle egyéb antidemokratikus hókuszpókok bevetése nélkül. Érdekesmód pont erre gondolt mardel is, aki ezt megelőző intézkedésként az ecseri bolhapiacról online rendelt pár hamis szavazatot, amiket ételfutárral egy sajtos-tejfölös lángos kíséretében házhoz is rendelt, majd egy titkos szavazás keretében a hamis szavazatokat felhasználva felvette a Fáraó címet, és ragaszkodott hozzá, hogy az alattvalók ezentúl Ré-Harahti Főpapjának* nevezzék, mert tudniuk kell, hogy immár uralja a Horizonton ujjongást és az Atonban levő izzást is. Ha kell mindkettőt egyszerre. A többieknek ezen úgy leesett az álla, hogy nem tiltakoztak egy percig sem, csak annyit kértek tőle, hogy röviden mardel Fáraónak nevezhessék. Ezt az új uralkodó apróbb-cseprőbb ajándékok elfogadása mellett kegyesen nyugtázta és rendeletet adott ki, hogy ezentúl a blog bevételeinek öt nyolcadát közvetlenül a Rákosrendező vasútállomás mellett építendő piramisára fordítsák. A maradék három nyolcadon a többi szerkesztő osztozhat, így a közeljövőben a saját nyolcadát VMC az F Astra pimpelésére, Tigris egy új bundára és bombahoppa egy észak-alföldi jónevű kisüzemi sörfőzde megvételére fordítja. Itt a vége fuss el véle.

egy teve teherrel errefele

de merre vezet embere?

esetleg nem erre kellene 

kellemetlen elveszetten

kellemesebb lenne egyetlen

teve, mert emberrel kelletlen

de nem lehetetlen, teve

terhedet neked levetned

nem lehetsz nyeretlen

neked meccsett nyerned kell

mert ez nem kegyelem,

de szerelem, egyetlenegy**

* Ehnaton (régiesebb átírásokban Ehnáton vagy Ekhnáton), uralkodásának első négy évében IV. Amenhotep (ógörögül néha IV. Amenóphisz) ókori egyiptomi fáraó, az újbirodalmi XVIII. dinasztia tizedik uralkodója, aki i. e. 1353–1336 vagy 1351–1334 között uralkodott.

**mire gondolt a költő?: a győzelem nem számít, hanem az egyetlen ami fontos

Roma - Juventus beharang

De azt is írhatnánk, hogy roma Juventus beharang. Mert lassan ott tartunk, ahol a magyar rézbőrű kisebbség tartott 20 éve, vagyis a játékunk olyan, mint az ő többségük lakhelye volt: putri. (Oké, közben Mercedes-szel jártak a segélyt átvenni, na de a kirakatban mi is nagyarcok vagyunk. Vagyis voltunk.) Vagyis ahogy az Arcanum fogalmaz: "Földbe vájt v. sárból, vályogból rakott, gyak. vakolatlan, nyomorúságos ember, lakás." Az Allegri-ball is idáig süllyedt, s lett Európa-szerte rettegettből Taljánföld-szerte lesajnált vakolatlan, nyomorúságos, kakás.

No de ez engem már nem érint. És akkor most jön a coming out, amit a szerkesztői levlistán tegnap már belengettem*, és ami miatt bombahoppa az éjszaka nem tudott aludni.

Vecchia vagyok, 41 éves szegedi gyógytornász, 66 napja tiszta. Nehéz sorsú gyerek voltam, apám minden hétvégén focimeccset nézett. Ezzel megfertőzött engem is. És volt kedvenc csapata is, bár elég elvtelen volt. Mindig annak szurkolt, amelyik szép focit játszott. Na ezzel nem fertőzött meg. Én ugyanis a Juventusba szerettem bele. 1996-ban ismertem meg Dániel Zoltánt Az Öreg Hölgyet. Egy ismerősöm, név szerint Delpiero Sándor mutatott be neki, aki a Fiat-gyárban dolgozott. Akkor még nem sejtettem, hogy békaemberekkel Allegrivel is fogok találkozni. Másodszor is.

Szóval 66 napja nem néztem egyetlen Allegri meccset sem. És nekem azóta kifejezetten jó az életem. A feleségem ugyanúgy nem szeret, mint azelőtt, a gyerekeim viszont egy kicsit jobban. Mert minden meccsnapon 90 perc plusz hosszabbításnyi idővel többet vagyok velük. És ez jó. Nekik is, nekem is. Persze néha megkörnyékez a kisördög és sóvárgok Maxi után, de akkor gyorsan megnézem az utolsó meccsünk összefoglalóját, és a kisördög máris zokogva ugrik le a vállamról.

Úgyhogy én most bátran nézek szembe a meccsnapokkal, és vígan szemlélem, mi van az élet napos oldalán.

És hogy mit adtak nekünk a lómaiak. Az elmúlt években nem sokat. Mármint vereségből. Az utolsó hét egymás elleni meccsen mindössze egyszer győztek. Mi viszont négy alkalommal is lesöpörtük őket a föld színéről. Egyszer ráadásul két góllal nyertünk! Most is hasonlóra számíthatunk, úgy hiszem. Ők a Bayern Leverkusen elleni csúfos zakó után, letargikus hangulatban érkeznek az Olympus hegyére Olimpico gyepére, míg mi a regnáló bajnok, az újra európai topklubbá váló Milan elleni bravúros idegenbeli pontszerzés után önbizalomtól telve utazunk a fővárosba. Ráadásul náluk a kezdőben lesz a gyógyszergyáriak ellen (is) teljesen fogalmatlan Hans Carsdorp, aki elég gyakran ragad a Varázshegyen azokon a találkozókon is, amikor pályára lép. Ezt a villámléptű, és pontos centerezéseiről ismert Kostic Fülöp könnyedén fogja kihasználni. Igaz, a mi dolgunkat nehezíti, hogy Pogba és Fagioli piros lap miatt nem játszhat, míg De Sciglio váratlanul a Schindler  maródiak listájára került, de Allegri ezt is gond nélkül orvosolni fogja. A rutin is a mi Mesterünk mellett szól, főleg, hogy az ellenfél kispadján a Calmát hírből sem ismerő, zöldfülű Margarita De Rossi foglal helyet. Ezért ő nem gondolkodhat abban, amikor vereségre állnak, hogy "Kit cseréljünk be? Ki fordíthatná meg a találkozó menetét? Hát De Rossit!" Ehelyett csak azt mormoghatja majd magában: "De rossz itt..."

Vajon értékelik olyan jól az olvasók ezt a szóviccet, mint a Kiváló Taktikámat?

Szóval balátaim, halcla fel, menjünk Lómába, és gyakjuk le őket nulla-nullála!

*Ha már belengetés:
- Mi leng az apátság vécéjében?
- Az apátok fasza!

Nem volt, lesz! – születésnapi köszöntő

Ellentétben számtalan korábbi, már megszűnt vagy tetszhalott bloggal, ez a blog nem volt, hanem lesz. Sokkal szebb a jövő, ami vár a blogra, mint a múlt, ami mindössze egyetlen, de annál dicsőségesebb év. A szerkesztők nem is tartották számon a nevezetes dátumot, ezért sokáig csak pislogtak, amikor ma reggel a beszédhibás törzsolvasó, Kovács István egy Grande Moggi pólóban, egyik kezében egy Nem volt les! transzparenssel, másik kezében egy tortadoboznak látszó tárggyal belátogatott a szerkesztőségbe és egyszemélyes szimpátiatüntetést tartott a tevékenység folytatása mellett.

Egy Nokia megafonba azt harsogta:

– Kovácpisztavagyok! Grandemodzi forever! Nemvoltlesz! 

A GMBSZ (Grande Moggi Blog Szerkesztőség) először csak nézett, mint a moziban, nem értette mi van, de kis hezitálás után bombahoppa megkínálta Pistit egy sörrel.

– Ne habozzunk! – mondta bombahoppa. – Habozzék a sör! 

Ez megoldotta Kovács István nyelvét, aki elismételte a követeléseit.

– Ko-vács-ss Pissss-ta va-gyok! Nem volt le-s-ss!

A GMBSZ még mindig nem értette, mit akar Pista, de legalább már értette, hogy miről van szó. Mindenki megértette, hogy biztonságban van a szerkesztőség minden tagja és nem egy túszejtési dráma zajlik a kisalföldi megyeszékhely központi házának a körfolyosóján. Pedig a lakásokból május elején a gangra kitett filodendronok a tikkasztó májusi hőségben kifejezetten örültek volna egy kis izgalomnak.

Amikor Pista lelépett, a GMBSZ visszanézte a biztonsági kamerás felvételeket Pista bevonulásáról. Sajnos nem volt hang, és ekkor jöttek rá, hogy a biztonsági kamera nem rögzít hangot. Így a GMBSZ bármennyire is szeretné, nem tud audiovizuális élménybeszámolót tartani Nektek Pista eljöveteléről, ami, elhihetitek, letaglózó volt, mint a pult alól kínált illegál pálinka a sarki kis kocsmában. Elsőként bombahoppa vonta le a következtetést, hogy Kovács Pistára olyan hatást gyakorolt a sör, mint Démoszthenészre a kavicsok. Nyelvmegoldódás történt. Viszont ez még mindig nem adta meg az eredendő okot a látogatásra, így tovább elemezték a videófelvételeket, miközben szakállát babrálva megszólalt VMC. 

– Nem lehet, hogy ez a látogatás egy ünnepi alkalom előjele lenne? Vajon miért vagyunk mindannyian fehér ingben? Ennek kell legyen valami oka!

– Jó lehet ez a vonal, boncolgassuk még – mondta Tigris, akin a fehér ing úgy állt, mint ahogy egy fehér ing áll Tigrisen. – Valami oka lehet ennek a látogatásnak, kifejezetten furcsa az, hogy Kovács Pista egyedül jött és az is meglepő, hogy hozott ajándékot, mint a Háromkirályok. Ez nem lehet hiábavaló! Ok és okozat, eredendő bűn és bűnhődés! Alma, tudás! Bontsuk ki! – mutatott Tigris az asztalon a kartondobozra.

– Ne csapongjunk összevissza, csak óvatosan – figyelmeztetett bombahoppa mindenkit megfontoltan. – Lehet, hogy atombomba van benne. Vagy pokolgép – tette hozzá és egy légből kapott fonendoszkóppal meghallgatta a csomagot. Nem hallott ketyegést, ezért végigkopogtatta a dobozt, pont úgy, ahogy az orvosok. Mondta azt is, hogy most nagy sóhajtást kér, de semmi nem történt. – Próbáljunk józanul viselkedni! Tigris! Nálad van a Geiger-Müller számlálód?

– Hát persze, már le is ellenőriztem, de nem radioaktív – válaszolt egyből Tigris és hozzátette. – Szerintem ez egy tortásdoboz.

– Tényleg úgy néz ki – mondta VMC, miközben lassan az ajtó felé hátrált. – Bontsd ki, mardel!

– Miért mindig nekem jut a piszkos meló? – dohogott mardel és nekilökte Tigrist az asztalon a tortásdoboznak. – Miért nem röntgenezzük meg előbb, vagy inkább fotózzuk le és a pornhubon is indíthanánk egy szavazást, hogy mi van benne.

– Azon már túl vagyunk – szólalt meg bombahoppa. – A pornhub tortadoboz-fétis látogatói szerint (az elmúlt öt percben kettőszáztizenhétezerhatszázkilenc exit-poll választ kaptunk, ebben elvileg fél százaléknál kevesebb a kettős nickname, tehát a torzítás minimális és a felmérés eredménye reprezentatív) kilencvenhét százalékos valószínűséggel torta van benne, tíz százalék, hogy sörtorta, kettő százalék, annak a lehetősége, hogy Erika Eleniak ugrik ki belőle, viszont száz százalék, hogy ha Erika Eleniak ugrik ki belőle, akkor törpe, mert túl kicsi a doboz mérete, tehát a torta sem nagy, vagyis a surpriselady is kifejezetten kicsi kell legyen. További hatvanhét százalék az esélye annak, hogy lesz rajta üvegházi eper, hiszen május van. Úgy értem, hogy a  tortán, nem Erika Eleniakon. Erikán nagy valószínűséggel nem lesz semmi, ami elég gáz, mert már ötvennégy éves... Fentiek tudtában kérdezlek mindannyiatokat, hány éves a kapitány?

– Az most nem fontos, inkább nyissuk ki a dobozt! – fakadt ki mardel. – Most már tényleg kíváncsi vagyok! Mi van benne?!

– Mon-dom, nyis-sad! – szótagolta lassan, de biztosan VMC.

– MINDIG nekem jut a piszkos meló... hohó, ez egy dupla tetejű doboz! – csodálkozott mardel, miközben óvatosan, eltartott kisujjal feltépte a doboz egyik sarkát. – Srácok, még nem bontottam ki teljesen, de már látok egy feliratot! Tuju! Ez most már biztos torta lesz!

– Micsoda? Tuju? Csak nem? Talán egy igazi Tujutorta? – csillantak fel bombahoppa szemei. – Nagyon király! Vajon van benne nő?

– Ne türelmetlenkedj, visszafele bontom ki, de idefele kell olvasni. Tuju... várj csak, betéptem... Mármint betéptem a feliratot, ne rinyálj, nincsen füvem! Szóval tuju. Előtte meg van az a felirat. Tuju és Hepibörszdéj. Vagyis fordítva és egyben. Hepibörszdéjtuju! Mi a faszom ez, egy születésnapi torta?!

Így szembesült mardel, Tigris, VMC és bombahoppa azzal a ténnyel, amivel évről évre mindenkinek szembesülnie kell, hogy egy évvel idősebbek lettek, vagyis a Grande Moggi Blog is egy évvel idősebb lett, ráadásul vár még rá az öröklét, ami kifejezetten unalmasnak ígérkezik. Valahogy fel kell dobni, ezért a szerkesztők a jövőben kurva sok tartalmat generálnak majd maguknak, és ezáltal Nektek is, kedves Olvasók!

Addig is olvasgassátok a blogot és értsétek  Pista szavait úgy, ahogy akarjátok:

NEM VOLT, LESZ!

Viszlát 1.0

Az alábbi sajtószemelvényeket kommentár nélkül tesszük közzé.