Ebben a bejegyzésben időről időre frissíteni fogom az excel táblát a visszajelzések alapján. Nem bonyolítom, a blogpólót fogom megrendelni, és ehhez tudnom kellene, hogy kinek milyen méretet és színt rendeljek. Elszámolás velem személyesen bitcoinban vagy a hozzászólások karakterszámában lehetséges.
nesztek, Excel!
mérettábla az Excelhez
Kérek mindenkit, aki szerepel ebben a táblázatban, ha kell, kommentben pontosítsa az adatait, ha hiányzik, akkor egészítse ki a hiányzó adatokat.
Továbbá kérek mindenkit, hogy ha nem szerepel ebben a táblázatban, de kér pólót, akkor kommentben adja meg a szükséges adatokat.
APRÓBETŰS RÉSZ: A beszerzés közösségi finanszírozás által történik, megrendelem, kifizetem a szállítónál, leszállítják és eljuttatom az olvtársakhoz. személyesen vagy postán. Elszámolás a számla alapján. Áprilisban, amikor megfuttattam az ötletet a szerkesztőségben, akkor a polomania.hu pólótervező oldalán valami 8-9ezer forintra jött ki egy darab póló. Ha valaki, bárki, akárki ennél jobbat, egyszerűbbet, olcsóbbat tud, akkor nyugodtan kommetálja, ott rendelem, ahol a legjobb a referencia és az ár/költség.
Korábban már jeleztem, nagyon erős bizonyítékaim vannak. Sikerült a rendelkezésemre álló eszközökkel nem csak hangfelvételeket, hanem videófelvételeket is csinálnom az ominózus estén, amikor az alsóházba juttattam az inter csapatát. Ezeket a bizonyítékokat most az alábbiakban, a rögzítés sorrendjében teszem közzé.
I. Videófelvétel a VIP Teraszon, bemelegítés közben
gurítani, azt tud
II. Beszélgetés egy rajongóval, kezdés előtt (hangfelvétel)
– Egész jól nézel ki ahhoz képest, hogy hatvanhárom éves leszel.
– Persze, mert csak ötvenhárom múltam.
– Egyszer láttam egy archív fényképet, nem te voltál ott véletlenül akit a Rockefeller Center építésekor is lefotóztak kajaszünet közben?
– De igen, de szép is Wolt. Én voltam az ételfutár, a startupunk volt a FoodBanda. Nem véletlenül szerepelek a képen, az egy megrendezett jelenet volt, egy tudatos marketingkampány része, még mardellel fundáltuk ki, a Grande Moggi Blog univerzum kezdetén. Kurva magasan volt, VMC, a pókember segített oda felmászni.
VMC, a pókember
– Akkoriban még maszkulinfeketében nyomtuk a melót, nem a most divatos csajos világoskékben vagy fiús rózsaszínben.
– De ha ott voltál, akkor hogy lehetsz csak ötvenhárom éves?
– Nem ötvenhárom vagyok, hanem ötvenhárom múltam. Mélységes mély a múltam kútja. Tudod, én már ott voltam a Kennedy gyilkosságnál is, azóta nem járok kabrióval, na, az randa egy sztori. Tigris csinált rólam ott is fotót, még a tragédia előtt. Ne értetlenkedj, a merényletet hatvanhárom éve követték el, és igaz, hogy én csak ötvenhárom múltam, de a kettő közti különbség csupán egyszerű duplagondol. Ha ezt megérted, akkor mindent megértesz. Óceánia mindig is Keletázsia ellen viselt háborút. Egy kérdés maradt csupán, hány éves Tigris?
– Honnan tudjam? Inkább megyek.
– Várj csak! Autogramot nem kérsz?
– Van mardel dedikált Grande Heroes Pitbull Hős kártyád?
– Nincsen sajnos.
– VMC által dedikált blogpólód?
– Az sincsen, legyen?
– Hát pedig az kibaszott jó lenne, legközelebb legyen! Na szia!
– Szia...
III. Időközben eleredt az eső, random nézőközönség az oldalvonalnál beszélget, én a meccs szünetében a kapufánál könnyítek magamon (egy videó- és egy hangfelvétel)
micsoda férfi
– Te, nézd csak! Ki az a fasza gyerek?
– Szerintem buzi, a bal lábán van a tetkója...
– Hát a fasz tudja, talán inkább valami nihilista, a nihilisták nem hisznek semmiben, nekik mindegy hol van a tetoválás. De érdekes motívum, valami elbaszott Volvo logó, biztos valami gyakornokkal a Sárkány Centerben csináltatta China Townban.
– Az nem Volvo logo, az a szimbólum a Junkies Nihil albumának a borítójáról van. Még jó, hogy nem belül a szövegkönyvben, kívülre könnyebb volt felvarratni. Látod, mindenkinek van lelki fogódzója, még bombahoppának is!
sör és pizza
nem vagyok nihilista
– De a meze az menő, nem lehet, hogy ő nem is bombahoppa, hanem Buffon?
– Lehet, mert végülis Buffon mez van rajta, csak nincs a mezen felirat. Lehet, hogy ő egy álruhás Buffon? Biztos nem egy dublőr....
– Hát az lehet, szerinted kire fogadott? Nézzük meg a telefonján.... te bazmeg ez felvételen van...
IV. Visszatérés a VIP Teraszra (hanganyag is és videó is)
– Csodálattal hallom, hogy az alsóházi helyosztókért kivédtél három büntetőből kettőt!
– Ja, ennyire fogadtam, egyet be kellett engednem.
– Aztán megnyertétek a zárómeccset 13-0-ra, és az interé lett a bronzérem.
– Az alsóházi harmadik helyezett szart se nyer tapasztalaton kívül, mondjuk az én clean sheet fogadásom ötvenszeres szorzóval jól kaszált.
– Akkor az inter a rokonszenves vesztes?
– Nem. Az inter örök vesztes, de rokonszenvre nem méltó, és rokonszenvre nekem sincs szükségem.
- Akkor meg mire van szükséged?
V. Epilógus, egy újabb hangfelvétel, ezúttal másoktól
– Te az a kapus nem vak? – Nem vak, csak bátor.
– Pedig nagyon úgy tűnik nekem, hogy vak, mindig rossz helyen áll.
– Nem, egyáltalán nem áll rossz helyen, sőt, nézd csak meg jobban!
– De akkor miért lesz minden első kapura lövés gól? – Azért, mert a lövések mennek rossz helyre. Hopp, ez szép volt, ez is bement! – Aha, értem, szóval a megértéshez kell egy kis duplagondol?
– Te egy zseni vagy, lehet, hogy bölcsész is? Igen, eddig ez csak egyszerű szimplagondol, de már kezded kapiskálni. Ha rájössz, hogy rájöttél valamire, akkor már csak azt kell kiderítened, hogy mi az a valami, amire rájöttél. Gondold csak át még egyszer és duplagondollal már feldereng neked is az igazság. – Szöval azt mondod, hogy nem rossz helyen áll, hanem jó helyen, és nem jó helyre mennek a lövések hanem rossz helyre. Esküszöm nem értem. hiszen fordítva kellene lennie... – Mondtam már, egyszerű szimplagondollal nem mész itt semmire, itt duplagondolra van szükség. Ki fognak kapni. Már megint. Jól van ez így! Gondolj csak arra, hogy a kapus jó helyen áll és a lövések jó helyre mennek és ezt látja ő is, mert nem vak.
– De nem úgy van, hogy jól csak a szívével lát az ember?
– De igen, és el is jött az ideje, hogy elénekeljük a Juventus himnuszt!
