Juventus - Genoa beharang

Kellenek a pontok, kellenek azok a pontok. Gondolom, emlékszünk még Johhny Depp – akkor még minden sebészeti beavatkozástól és az ikonikus karib-tengeri sminktől mentes – kétségbeesett arcára, harcolva a mindenféle sikíttató-nevettető szerek hatása alatt, a számára lefoglalt lakosztályért. Legalább háromszor olvastam a könyvet, utólag, érthetetlen okból, hiszen kevés olyan adaptáció van, ami színvonalban megközelíti az alapműt, valamit mindig sikerül elrontani, jelen esetben azonban a film túltett minden várakozáson, tökéletes szereposztás, a megfelelő karakterek a megfelelő helyszíneken, a megfelelő időben, a vizualitás és a kiváló párbeszédek, remek forgatókönyv és a rendező megfejtése arra vonatkozóan, hogy miért is született meg ez a könyv. Félelem és reszketés, igen, az lesz az Allianzban, elhozza-e a Genoa a hőn áhított három pontot számunkra?

 

 

 

Jogos a kérdésem, mert a pragmatikus hozzáállást ezen a meccsen egyszerűen nem lehet csak úgy konvencionálisan feláldozni a spallettizmus oltárán. Nem illik, na, mint templomban fingani. Nem azért nem csináljuk, mert konzervatív allegristák lennénk, vagy mert mi lennénk a helikopterről vadászó egyházpolitikus, esetleg az eltévedt véleményvezér Ábel rengetegében. Nem, azért nem tesszük meg, mert egyszerűen ez nem méltó hozzánk, mert nem ezt tanultuk, nem erre neveltek minket, már az anyatejjel azt szívtuk magunkba, hogy a pontokat nem szórjuk csak úgy el a kényünk-kedvünk szerint. Mentelmi jogunk lenne tán, hogy néhány sarkazás, háromszögelés, tetszetős cselek és egy fickós csikó-bomba után csak úgy eldobjuk a pontokat, mint valami elhasznált ruhadarabot, egy régi játékot, a személyiségünk egy darabkáját? Pökhendiség volna ez, vagy megváltoztunk, mert mások már máshogy csinálják és mi is a részesei akarunk lenni?

Szerettem volna én is úgy zongorázni, mint 1900 az Óceánjáró zongorista legendájában, úgy tekerni a blues gitárt, mint a Karate kölyök a Crossroads-ban, de nekem nincs affinitásom ezekhez a dolgokhoz, még finoman is fogalmaztam, a volt zenetanárom szerint egyenesen antitálentum lennék, hát ez van. Nem azt akarom ezzel mondani, hogy a Juventus nem tud szemkápráztató játékkal győzni, én is eltalálom néha a megfelelő hangot, de ettől még nem leszek egyből Jimmy Page. A soron következő mérkőzés nem fontos, ha önszopással, seggszéthúzással és pucsítással keressük a kenyerünket, de ezek azért mégsem fizetnek olyan jól, magyarán csórók vagyunk, és igen, kell a negyedik hely, kell az a negyedik hely.


A negyedik helynek a feltétele, hogy szerezzünk három pontot, nem többet, nem kevesebbet, hármat és ahhoz, hogy ezt elérjük, háromig kell számolnunk, nem kettőig vagy négyig, hanem háromig, az egyet szádra ne vedd. Az egy csak külföldön jó, meg a régi porosz iskolákban. A tudat, hogy tudjuk, mi kell a győzelemhez, mérhetetlen önbizalmat gerjeszt, higgyétek el, hogy kemény lesz a szerszám, ha megszerezzük azt a három pontot. Mindazonáltal azt is tudjuk, hogy már létezik az INTERnet, ami öntudatra ébredhet és visszaküldheti az időben a Morettinátort, aki szabotálhat minket a három pont megszerzésében, ezért mindenre, mindenhol, mindenkor gondolnunk kell.
 

 
Akadnak lehetőségek, visszaküldhetnénk mi is az időben Hahódot a Colgate reklámból, hogy tisztítsa meg a Morettinátor fogait, azzal, hogy megállítaná a fogszuvasodást, a személyisége is megváltozna, nem lenne egy ocsmány, vén gazember és nem akarna mindenáron keresztbe tenni nekünk. Maradhatunk a jól bevált módszereknél is, korrupció, csalás, megvesztegetés vagy csak küldjük rá az időzsarut az anyaszomorítóra. A féktelen pontvadászatban társunk lehet a bajban, a szépszemű, jóhiszemű, kíváncsi hekker aki meghajlítja a teret, ha ránk tőrnek. Kövesd a fehér nyulat felebarátom, odalent vár rád csodaország. Kicsit elkalandoztunk, bocsánat, továbbra is a három pontot vadásszuk, mint egy jó, pattanásig feszült, üldözős funky-ban.
 

 

Az úton-útfélen elhullajtott pontokból építhettünk volna egy új székházat, meg megnyerhettünk volna már jó előre egy fél bajnokságot, de nincs szükségünk egyszerre ennyi pontra, csak minden meccsen három pontra, nem többre, sem kevesebbre. A pontokat meg is lehet vásárolni, meccs közbeni vásárlásnak hívják, a bíró lehúzza a kártyát, érvényesíti a kuponokat és máris jóváíródnak a pontok, a meccset sem kell lejátszani utána. Rengeteg alternatív lehetőség van tehát, a trükközés, cselezés, szép támadójáték avitt gondolatok, egy hanyatló rendszer eszközei, amit olyan lelkes, kreatívok használnak már csak, mint a Kopasz Kóklerek Klánja, mélyen megvetem őket.

Utolsó lehetőségként tudnám ajánlani még a következőt: addig játsszuk újra a mérkőzéseket, amíg meg nem lesz mind a három pont, ha kell, százszor is újra játsszuk, már csak mérhetetlen szórakozásból, felejthetetlen kombinációk láncolatát csavarjuk fel az idő fonalára, újra és újra megnézhetjük hányszor kerül pozíción kívülre Kelly, hányféleképpen lehet kihagyni egy tizenegyest, mennyi lepkét tudnak fogni kapusaink, hányféle szögből tudja Kostic eltalálni Vlahovic bokáját, térdét, vagy a kankós pöcsét. Szerencsével, majd a végén, megszületik a megfelelő kombináció, amivel megnyerhetjük a meccset és ezzel megszerezhetjük azt a három pontot, amivel közelebb kerülhetünk a negyedik helyhez, mert kell a negyedik hely, kell az a negyedik hely.


GOOD LUCK, HAVE FUN, DON'T DIE!

Futuro fortificazione: fela fejjel, fiúkák!

Bólints, Fede! Bólints, Fede! Bólints, Fede! Úúú, baz'meg, pontosabban!
De nehogymá' a védőinknek kelljen gólt szerezni, eszem faszom megáll!

Ébresztő! Ébresztő! Ébresztő!

Ki ez a csatár, fiatalok? Talán Alex?
Neeem!
Talán Treze?
Neeem!
Hát akkor, ki ez??
Dévid, a geci! Dévid, a geci! Dévid, a geci!

Chi non salta è stupdio svedes', oo-oo-oo-oh!
Chi non salta è stupdio svedes', oo-oo-oo-oh!

Nem lesz BL-hely, sálálálálá,
Nem lesz BL-hely, sááálálálálá!
Nem lesz BL-hely, sálálálálá,
Nem lesz BL-hely, sááálálálálá!

Gia-gia-letargia! Gia-gia-letargia! Gia-gia-letargia...

Ki nem károg, interista, hej-hej!
Ki nem károg, interista, hej-hej!
Ki nem károg, interista, hej-he...

Elkann, te állat, baz'meg aza-nyádat! Elkann, te állat, baz'meg aza-nyádat! Elkann, te állat, baz'meg aza-nyádat...

Csürhe, csürhe, csürhe, csürhe!

(Pet Shop Boys: Go West refrénjének dallamára, sálakat kifeszítve:)
Oh, mocskos zsoldosok,
Oh, mocskos zsoldosok,
Oh, mocskos zsoldosok,
Oh, mocskos zsoldosok!

Gyertek ide, gyertek ide, gyertek ide!
Vegyétek le a mezt, baz'meg! Hát mi volt ez már megint?! Hogy nem szégyellitek magatokat ezzel a szarral, amit a pályára raktok?!? Mibe' fáradtatok el, baz'meg! Heti egy meccsel! Menjetek inkább a gyárba a szalag mellé, nyivákolós kis g*cik!!

Blogárulás! Leleplező anyag a Grandén!

Nem szoktunk ilyen témában posztolni, de most a Grande blog jövőjéről van szó. 
Bombahoppa titkosszolgálati és kocsmai forrásokból megszerzett egy lehallgatott beszélgetést, amelyet most teljes egészében közlünk. A két félről nem tudunk semmit, azt sem, hogy valóban két emberről van-e szó vagy sem. De a beszélgetésből egyértelműen kiderül, hogy kedvenc blogunk -és a "másik" blog- elleni művelet történik éppen. Íme a beszélgetés:

Sonka: – Hello Baby, itt Sonka. Köszönöm, hogy beszélsz velem. Ha jól értem, a Biankán vagy éppen kommentelni, ugye?

Baby: – Igen, a Biankán vagyok, inkognitóban.

Sonka: – Nem akarlak zavarni, de Moratti úr kért meg rá, mert lenne egy egészen nagy kérésünk hozzád. Ahogy tudsz róla, ismét új blogot akarok indítani tavasszal és számomra kulcsfontosságú, hogy a biankás kommentelők olvassák. Megértem, hogy ez furcsának hangozhat egy juventinótól, de a Bianka és a Grande blog szétesésében reménykedek, mivel ők nagyon olvasott blogok a magyar juvés oldalak között, nagyon tehetséges szerzőkkel. Az összes többit gyakorlatilag félnótások írják. Ha ez a két blog megmarad az tragédia, mert akkor az enyémet senki nem olvassa majd. Az is fontos, hogy a velem baráti kommentelők is elhagyják ezeket a blogokat. Reméljük, hogy sikerül, de az egyetlen esély erre, ha először megosztjuk a kommentelőket és szétszedjük a két blog olvasóit. 

Baby: – Ez remek ötlet, átadom Moratti úrnak.

Sonka: – Nagyszerű lenne, ha sikerülne megszervezned.

Baby: – Sonka, továbbítom ezt a kérést még ma, és kapcsolatba lépek, amint van bármi fejlemény.

Sonka: – Köszönöm. Hadd hangsúlyozzam még egyszer, mennyire fontos nekünk, hogy mindenki az én blogomat olvassa inkább, ne pedig a Biankát és a Grandét, a tehetséges szerzőikkel.

Baby: – Megértettem.

Sonka: – Nem is tudod, mennyire hálás vagyok ezért a beszélgetésért. Ez a barátság jele. 

Baby: – Bármikor, barátom. A legjobbakat.

Eddig a leleplező anyag. Hogy ki az a "Baby" és "Sonka", egyelőre nem tudjuk, de a srácok bevetik minden erejüket és a söreiket is, hogy megtudják. Amint kiderül valami, jelentkezünk ismét. Addig is kitartás, olvtársak! Nehéz időket élünk, de megvédjük a blog békéjét!

Juve-Galata és Roma-Juve beharang

Dupla beharang - dupla tagdíj! Csak szólunk.

Az úr kettőezerhuszonhatodik esztendejében böjtelő havának huszonötödik napja és kikelet havának első napja között a Juventus szurkolók egy világcsúcs kísérletnek lehetnek szem- és fültanúi: kedvenc együttesük mindent meg fog tenni azért, hogy öt nap alatt két évre kiessen a Bajnokok Ligájából. Történelmi klubrekord alert!*

*A Grande Moggi Blog egyöntetű szerkesztőségi véleménye szerint a csúcstámadás oxigénpalack és serpák nélkül is sikeres lesz. Szeretett klubunk megcsinálja szabad tüdővel, önerőből. Nekünk nem kell segítség, nem kellenek mankók. Mégiscsak a világ valaha volt legerősebb, legnagyobb f*szú olasz csapatáról beszélünk, helóka! (Oké, nem áll fel vagy 10 éve, de akkor is k*rva nagynak látjuk/képzeljük!)

Alternatívák

 

Néha úgy alakul, hogy nagyon szeretnél valamit, de mégse fér bele. Ez a bejegyzés erről szól. Tegnap Deva koncerten voltam, józanul az elejétől végéig, a bárpultnál kezdtem és a női mosdónál fejeztem be a koncertet. Ittam egy tonikot is. Előtte vettem egy mosogatószekrényt, de csaptelep nélkül. Csupa logikus dolog. Meg foglaltam hat főre hétfőre szombatra egy körúti pizzériába délutánra asztalt. Aztán jött a koncert, Deva, olyan, amilyen, nem én találtam ki, hogy menjünk,  de nekem minden nap aznap kezdődik életem legszebb harminc éve,  belefér egy Deva koncert a Dürerben.




Na de ma, életem legszebb harminc évének első napján lett volna a Juve-Como, de szombat délutánra nem szervezünk meccset. Legalábbis bombahoppa nem szervez meccset, amikor a családdal pizzázik. Jó volt a pizza, Napoletanát rendeltem, kértem rá pluszban csípős paprikát, hogy jól odabasszon, csúszott vele a Staropramen. Valamikor az első gól környékén haraptam bele a Staro habjába, finom volt. A pizza is jó volt (vagy ezt mondtam már?), bevágtam az egészet, bár nem volt nagy adag és nem szoktam mind megenni, de délelőtt futottam fél órát, többet is mint Di Gre, fitt vagyok, de emiatt fáradt is és éhes is voltam. A pizzára dobtam egy Amarettót és pisztáciás cannolit, Ekkor már 0-2 volt. A cannoli Palermóban jobb, ha arra jártok dobjatok egy lájkot és iratkozzatok fel egy kommentet, megmondom hova kell mennetek, ha ott akartok finom cannolit enni (Piazza Andrea Camilleri).

Ma lenne Entrópia Architektúra az A38 hajón, na az odabaszna, de tele gyomorral nem vállaltuk be, pedig biztos jobb lett volna, mint meccset nézni.



Viszont a meccset nem láttam, mert rászervezték a családi pizzázásra. Lett volna alternatíva, mondjuk az, hogy kínaiba megyünk, vagy törökbe. A meccs nem lett volna alternatíva.

Hazajöttünk, fáradt vagyok, ma már nem sétáltatom meg a kutyákat. 



Galatasaray-Juventus kiharang Kadlott Karcsival

Ezúttal megspóroljuk a kiharangot, mint ahogy a csapat is megspórolta a fodballt a meccsen, így most a remek BL-találkozó megszakértésében a legendás mulatós énekes, Kadlott Karcsi lesz a segítségünkre. 


A művészúr


A tartalom ne tévesszen meg senkit, a művészúr zenéjének minősége sokkal jobb, mint a csapatunk teljesítménye és tehetsége. Ezzel a poszttal egyúttal tisztelgünk zoli10 zebratársunk előtt is, aki amúgy baszik minket olvasni. Aki látja, adja át neki rosszalló tekintetünket.


És akkor a meccs Karcsi bá tolmácsolásában. HANGOS összefoglaló.




(A rögtönzött összefoglalóban a VEED volt segítségünkre, ők is basszák meg magukat, minden tisztelettel.)

Chivu: Nekünk nem kellenek szabályok

kiharang helyett






na vajon mit mondtak?




Nem, nem azt mondták, hogy dögöljön meg az izé, hanem:

Pedig azt is mondhatták volna, hogy:

DÖGÖLJÖN MEG AZ IZÉ!


Kérdezzünk meg egy pártatlan szakembert, Leandro de Almeida szerint is egyértelmű csalás történt, szintén feldúltan nyilatkozott a meccs után:



Mit mond bombahoppa?

EGY MECCSEN, RANGADÓN KI LEHET ÍGY KAPNI,
DE NEM LEHET ÍGY NYERNI, DÖGÖLJENEK MEG!






Valakinek ma meg kell halnia

 

Kicsi ez a világ kettőnknek, már amennyiben személyiséggel lehet felruházni egy ilyen velejéig rothadt entitást, mint az izé. Nincsenek szavak, a poszt megírásához az AI segítségét kellett kérnem, mert kihullott kezemből a mobil, amikor bepötyögtem az i, z és é karaktereket.


AZ. Ez AZ. Ez az izé.


Nincs holnap, nincsen tegnap, csak az itt és most van. Szembe kell szállni a gonosszal, és földbe kell döngölni, majd a kitépett nyelvével gúzsba kötni. Átkot, rontást, delejt, mágiát, mindent is lehet és kell ma este használni, jogos önvédelem lesz ez a mérhetetlen gonoszsággal szemben. 


Sose mondd ki a nevét!


Most minden eszközt be kell vetni, mert nem az erkölccsel, hanem az erkölcstelenséggel állunk harcban. Erény, etika, morál, hit a mi zászlónk, hitszegés, árulás, kicsinyesség az ellenfél címere, melyet egy álnok kígyó díszít. 



Nincs más hátra, előre!

A felszabadító csapatok az olimpia megnyitására időzítették az első rohamokat, Milánó porig ég, lassan, de biztosan. Mi ott leszünk, már ott vagyunk, hegyezzük a dárdáinkat, hogy finoman, lágyan belemárthassuk ma a Fenevad szívébe.


Ő Szenszej, Jokert nem enged írni a Google
szerzői jogok miatt.  Pedig nincsenek jogai.
Ám legyen! Ma este leolvad Szenszej vigyora!


Disqus