Más szemmel – Igazságmenet 4. rész

Nyilván olvassátok Tigris napi beszámolóit az Igazságmenetről, de véleményem szerint az egyoldalú tájékozódás nem tájékozódás, ezért én most kicsit kitágítom a véleménybuborékotokat, aztán ha elolvastátok bombahoppa beszámolóját, eldönthetitek, hogy melyik pirulára van szükségetek. Van választék, kék, piros, fekete-fehér, pöttyös, keresztes és valószínű tablettáim vannak, rajtatok múlik, melyiket választjátok. Előre elmondom viszont melyik melyik, ugyanis a beszámolóm erősen agyszaggató hatású. Tudjátok, a söreimet nem szoktam bő lére ereszteni, de a dumámat annál inkább!!! Tehát a kék és a piros pirula csak a szokásos Neokognitív disszonencia elleni szer, a fekete-fehér a legális kedélyjavító matéria Juventus meccsekre, a keresztes tabletta fél liter Unicumnak megfelelő Unicum kivonatot tartalmaz, ennek megfelelő mennyiségű sörrel kell bevenni, és a Pöttyös az igazi, bár kicsit túrós. De ha a valószínű tablettát választjátok, akkor bombahoppára szavaztok, és engem fogtok követni, együtt építjük tagjaink részére az anyagi javak alapjövedelemmentes korlátlan rendelkezésre állásának eljövendő világát. A csatlakozás most kedvezményes, az első három havi tagdíjat ráértek egyben, július elején befizetni.  Tudom, sok a marketingduma, ezért rövidebb leszek, mint szoktam:

Eljött az idő, 
szavazzatok rám, 

lépjetek be a

 SZABAD AKARAT EGYETEMES EGYHÁZÁBA!

Gloria mundi veniet!

Most hogy már tudjátok, mi a dolgotok, térjünk vissza az Igazságmenetre. Érdekes, mennyire másképpen éljük meg ugyanazt a sztorit. Tigris, mardel és VMC viccelődik és adomázik, relaxálnak, amikor csak tudnak, mindeközben én holisztikus alapon tudományos kísérleteket végzek a társadalom fenntartható újrahasznosítása tárgyában, vizsgálom a kriptovaluták felhalmozásának és a pozitív számok végtelen halmazának közös metszetét a félig üres sörösdobozok kirekesztésének és ab ovo jogfosztottságának tükrében. Ja, és a fentiek tekintetében különös figyelmet fordítok a nagybetűs élet disszociatív összefüggéseinek feltárására. 

Tegyétek a kezeteket a szívetekre! A sörösdobozokat is megilletik az eredendő alapjogok! Nem tűrhetjük, hogy ezt bárki kétségbe vonja!  Ha kell Torinó bevétele után egyenesen a Bastille lesz a következő célunk, ki fogjuk, ismétlem, Budaházy után ki fogjuk szabadítani Toroczkai és Táncsics testvéreinket is! Kétszázharmincnégy évvel ezelőtt már megcsináltam egyszer, most Ti is csatlakozhattok. Persze csak akkor, ha tényleg akartok. Nem kötelező, tiétek a választás!

Mindenesetre segítek. Kutatómunkám mérföldkőhöz érkezett, azt a következtetést már levonhatom, hogy a meleg sör nem sör, hanem csak újramelegített sörlé, de mivel még tartalmaz alkoholt, ezért le lehet párolni, hát bombahoppa szükség esetén sörpárlat elkészítésére is vállalkozik. Semmi sem megy veszendőbe!

Tehát határ. Torinóban nem volt senki, így visszamentem a határra, és ott vártam a testvéreimet. Amikor láttam, hogy megérkeztek, megvártam, hogy elhelyezzék az áldozati oltáron az ajándékaimat, és a júniusi koraesti melegre való tekintettel hűsítő felhőt bocsájtottam föléjük, amelyből frissítő zápor hullott a Grande Moggi Briganti tagjaira, akik csendben és láthatóan fáradtan vártak bombahoppára. A frissítő eső bizonyára jól esett nekik, és én egy esernyő alól figyeltem őket, amíg teljesen be nem sötétedett. A félhomályban azon tűnödtem, hogy a dörzsölés milyen elterjedt szokás a férfiak körében is, mert amíg mardel a telefonját dörzsölgette felváltva a két hüvelykujjával, addig VMC hátrahajtott fejjel, csukott szemmel az esőben áztatta és masszírozta szakállát. Furcsamód Tigris a tenyerét dörzsölgette, ez utóbbin elgondolkozhattam volna, de azon tűnődtem inkább, hogy ha nők is lennének a csapatban, akkor azok vajon mit dörzsölgetnének, és maguknak csinálnák vagy vajon egymásnak. Ugyan ebben a kérdőmondatban a kulcsszó nem a vajon, és én vaj helyett vazelint használnék a dörzsölgetésre ellenanyagnak, de én férfi vagyok. Szóval elkalandoztam egy kicsit, de aztán elhessegettem ezeket a gondolatokat, mert éreztem, hogy eluralkodik rajtam a mérgező maszkulinitás, ami egyébként kurva jó és legális dolog, de még nem jött el az ideje. Annak jött el az ideje, hogy legurítsak pár jó sört, így amikor vaksötét lett és elállt az eső, elindultam az ajándékaimért. 

Meglepett a hirtelen holdfogyatkozás, ami napkitörésbe váltott. Gyorsan kikaptam a menetfelszerelésemből egy szívószálas gázálarcot és egy hegesztőszemüveget, ez biztos atom, gondoltam. Kicsit elfajultak a dolgok, ezért egy jódos sört bontottam és szívószállal szürcsölgettem. Jól esett. A haverok is felkaptak egy-egy napszemüveget, Tigris eltonjohn-stilót, mardel topgunt és VMC egy VR szemüveget toltak, előbb a divatkiegészítőket gondosan megigazgatták egymásnak a legújabb kozmopolita trendek szerint, majd leültek mellém sörözni.

– Ne bántsátok a söreimet! – figyelmeztettem őket finoman.
– Ezt Arkhimédesz mondta – jegyezte meg VMC elgondolkodva.
– Nem, ezt én mondtam – húztam ki magam, hiszen egy alfa mindig alfa marad.
– Mit mondtál? Ismételd meg! – állt bele a társalgásba mardel.
– Másodszor mondom,  a kurvaéletbe, hogy ne bántsátok a söreimet! – most már ordítottam. Hirtelen felkapom a vizet mostanában. Felkaptam egy sört is és felpattintottam, talán észhez térnek, ha látják, hogy két sör van a kezemben, és nem félek használni.
– Calma, ragazzi! Calma! Tényleg azt mondta – állt mellém Tigris. Patthelyzet.
– Akkor Arkhimédesz mit mondott? – csodálkozott mardel.
– Arkhimédesz azt mondta, hogy minden vízbe mártott test a súlyából annyit veszt, mint az általa kiszorított víz súlya. –  VMC is el kezdett okoskodni. – Vajon sörrel is működik?

– Ő mondta azt is, hogy ne bántsátok a söreimet – szólt közbe Tigris. 

– Bazmeg ez kurva uncsi, mi ez itt filozófia önképző kör? – nem bírtam ki, közbe kellett szólnom. – Voltatok már az ókorban, hogy ilyen okosak vagytok?

– Calma! Calma! – kezdte rá megint Tigris, kurva gyanús nekem ez, hasonlít valakire, de még nem tudom, kire. Bámulom egyre, erre se szó, se beszéd hátat fordít nekem! Tigris! Akivel a bölcsiben egy bögréből ittuk a malátaszirupot! Ez nem az a Tigris, akivel Torinóig lehet menetelni...

Jobban megnéztem a srácot, igen, egyre jobban hasonlít valakire, aki nem Tigris. És egyre kevésbé hasonlít valakire, aki Tigris. Ideje elvégeznem a nagy bombahoppa tesztet. Óvatosan letettem a kibiztosított söröket, stikában bekaptam egy Unicumot és kinyitottam két alkoholmentes sört. Ez a próba mindig beválik, de a saját dobozosba a biztonság kedvéért belekevertem fél deci vodkát. Egyszerű a képlet, ha valaki megissza az alkoholmentes sört, akkor annak semmi köze a Grande Moggi bloghoz. Odanyújtottam a wannabe Tigrisnek a zérósört. Beszélgetni kezdtünk. Úgy itta az alkoholmentes sört, mintha az Oktoberfesten szlopálna....

– Milyen felső van rajtad? 

– Hogy-hogy milyen, hát You-went-ússzos.

– Az meg milyen? 

– Hát zebracsíkos. Tudod, You-went-ússz!

– Aha értem. De ezt nem így mondják, tesó! Úgy mondják, hogy Juventus, tehát Te azt akarod mondani, hogy juventus-os. De ez a szett sárga-fekete. Morfológiai tanulmányaim alapján az inkább tigriscsík. Mármint a sárga alapon fekete. A fekete alapon sárga meg darázs. De ez inkább sárga–fekete. Szerintem azt hihetik sokan, hogy te vagy Putyin tigrise, a felirat rajta ugyanis nem "Mindent bele" angolol, vagyis "Put in!" hanem Putin! Szerintem Te nem Tigris vagy, hanem valaki más.

– De, én vagyok Tigris, nézd meg, itt egy gyerekkori fotó rólam – tolt erre elém egy mobil fotót. Mi a fasz van itt, csodálkoztam azon, hogy ez a faszi egyfolytában védekezik és megmagyarázza. – Látod, én vagyok itt a faágon, egy kistigris, ahogy ülök az ágon, egy szép hosszú ágon, föl-he-he-he, le-he-he-he, mivel egy szellő hintáztatja az ágat...

– Hazudsz! Mondd meg, amikor a mezőkovácsházi bölcsödében biliztél és szopogattad a malátaszirupot, Zsuzsi néninek mekkora mellei voltak?

– Nem jártam bölcsibe Mezőkovácsházán.

– Érdekes, én sem. Akkor az két másik gyerek lehetett... – mondtam neki, látszólag  eltűnődve, de ez már az utolsó logikai próba volt, ha most nem törik meg, akkor sosem. – Ne add a nagyfiút nekem, mi van a jelmez alatt?

– Mez, mi lenne... de bevallom, nem én vagyok Tigris, én egy szabotőr vagyok – hadarta gyorsan és feltette a kezeit. – Nem bánthatsz, nem tehettek semmit, Tigris nálunk van, ő a mi foglyunk!

– Tedd le a kezeidet, mutasd, mi van a jelmez alatt!

Lassan vetette le a tigrisbőrt a srác, közben sátáni vigyor ült ki az arcára, ahogy kibukkant egy kék-fekete mez, amin egy Allegri felirat piroslott Slayer vérvörös árnyalatban. Ekkor már éreztem a gonosz kénköves lehelletét és a vörösen izzó szemei megbénítottak. Készültem erre, és felemeltem a zsebemben erre a célra tartogatott multifunkciós svájcibicskát, kinyitottam a sörnyitót és magam elé tartottam.

–  Apage Satanas! – ordítottam, bár bevallom, kicsit megremegett a hangom, de szerencsére a Tigris imposztor beszaladt az erdőbe, én ugyan majdnem utána szaladtam, de végül mégsem. Ugyanis csak egy cél lebegett a szemeim előtt, az, hogy megkeressük az igazi Tigrist, ráadásul a maradék alkoholmentes sörtől is meg kell szabadulnom. Hol is van a vodkásüveg, gondoltam, nem haboztam, bekevertem a sörkoktélt, a sör már pipa, jöhet Tigris kiszabadítása!!!