Real - Juve be-kiharang avagy az Öreg Hölgynek végleg harangoztak
Ezt a bejegyzést a Real elleni meccs előtt és után is tessék végigolvasni! Így kerül majd kontextusba.
GRANDE HEROES SOROZAT (LEGENDA ÉS HŐS KÁRTYÁK) - #04 TREZEGOL
Név: David Sergio Trézéguet
Született: 1977/10/15 - Rouen
Magasság: 188 cm
Súly: 80 kg
Bőrszín: Mesztic
Státusz: Visszavonult
Képességei: Képtelen hibázni.
Háttérsztori: Hol volt, hol nem volt, Torino nyüzsgő városában élt egyszer egy David Trezeguet nevű focista, a Juventus legendája, aki arról volt ismert, hogy bárhonnan, bármikor képes volt gólt szerezni, de amit a világ nem tudott, hogy Trezeguet nemcsak egyszerűen tehetséges csatár volt, hanem egyben egy hihetetlen erővel rendelkező szuperhős aki képtelen volt hibázni.
A történet szerint egy végzetes estén, miközben Trezeguet spagettit evett kedvenc vendéglőjében, egy titokzatos idős hölgy odalépett hozzá, majd azt suttogta a fülébe: „Megáldlak fiam, nagy ajándékot kapsz tőlem, használd bölcsen.” Mielőtt megkérdezhette volna, hogy mit ért ezalatt, eltűnt, csak a fokhagymás kenyér halvány illatát hagyva maga után.
Másnap Trezeguet valami furcsát vett észre edzés közben, nem számított mennyire rosszul célzott, nem számított, hogy becsukta-e a szemét, vagy háromszor megpördült-e, minden lövése a kapuba talált, az összes. A galambokról lepattanó, a kapufát eltaláló vagy az edző hajáról lecsorgó lövések is betaláltak. Mindenki csak értetlenkedett, senki sem hitt a szemének. A hír persze gyorsan elterjedt, hamarosan a Juventus szurkolói transzparensekkel töltötték meg a stadiont: „TREZEGOL: A KIHAGYHATATLAN!” A riporterek zaklatták, a rivális csapatok védői sírtak, még a nagy Gigi Buffon, a saját csapattársa is, speciális napszemüveget kezdett hordani, hogy ne vakítsa el Trezeguet ragyogó magabiztossága.
A nagy erővel nagy felelősség is jár, egy napon egy sorsdöntő Bajnokok Ligája-mérkőzés során a Juventus tizenegyest kapott, Trezeguet közeledett a büntetőponthoz, de rájött, mindegy mit csinál, úgy sem tudja kihagyni, ezért, hogy ne alázza meg az ellenfél kapusát, csak finoman megpöccintette a labdát, amit eltérített egy ferdén álló fűszál, így a labda egy megriadt mókusnak ütődött, majd onnan a bíró sípjáról visszapattant, és a hálóba csorgott. A Juventus győzött.
Hamarosan felbukkantak mindenféle gonosztevők, akik megpróbáltak Trezegol és a hálók közé állni a különleges találmányaikkal és fortélyokkal, Dr. LES feltalált egy gépet a kapufák mozgatására, de bármennyit is babrált, Trezegol lövései mindig betaláltak – még akkor is, ha ez azt jelentette, hogy a labda a büfén keresztül került egyet, benyomott egy sört, majd úgy tántorgott vissza. A hírhedt Missy Miss megpróbált egy varázslatot szórni, hogy Trezegol kihagyja a helyzeteket, de ehelyett csak felerősítette hősünk képességét és már elég volt csupán gondolnia a gólra, hihetetlen, de így igaz.
Végül Trezeguet elfogadta a sorsát. A remény jelzőfényévé vált minden csatár számára, aki üres kaput kihagyott. Megalapította a „Kihagyhatatlan Akadémiát”, ahol a fiatal labdarúgókat tanította a gólszerzés művészetére (és arra, hogy fontos, hogy ne egyenek spagettit egy fontos meccs előtt).
Super Trezeguet továbbra is félelmet keltett a kapusok szívében mindenhol, bebizonyítva, hogy néha a legnagyobb szupererő egyszerűen az, ha soha nem hibázik... és ha van egy titokzatos idős hölgy az ember oldalán.
Vége van, Kicsi! Szezonzáró közös poszt 2025/2026!
A blog szakértő szerzőgárdája elérkezettnek látta az időt, hogy értékelje csapatunk szezonját! Szakmai, részletes és tévedhetetlen véleményünk a következő:
1. Hogy tetszett a szezon?
bombahoppa: Taljánban veretlen szezon vazze!
VMC: Sehogy. Összekevertem a fazonnal.
mardel: Jobb lett volna hamarabb lezárni, mert így igazából még el sem kezdődött. A költöző madaraink is már visszajöttek, pedig még el sem indultak, ez most egy ilyen év volt. Férfiasan bevallom azért az ex-Miszter ott a végén megfirkálhatott volna minket, ha behúzza a Milan a Cagliari ellenit, de én tudtam előre, hogy ez a bajnokság bizony Torinóban fog majd eldőlni, igazi városi rangadó volt az kérem szépen. A NuSanSiro azért elég szarul nézett még ki, tudom, hogy csak két kanyart építettek meg, de így, hogy nincs benne egyenes, túl sok volt az öngól, na mindegy, ez nem a mi bajunk. A Como is szépen tartotta a lépést, meg nekem kifejezetten tetszett a Róma játéka, Gasperini alatt csak összeállt ez mint két kicsi legó. A kukások miután már a kezdetek-kezdetén kizúgtak az európai kupaharcból, tudtam előre, hogy kemény ellenfelek lesznek majd, de az új edzőnkkel minden Kloppolt, lesimáztunk mindenkit, így végeredményben nekem nagyon tetszett ez a szezon. Jól fog esni egy kis pihenő, mert már golyózik a szemem a sok meccsnézéstől.
Tigris Willis úr: Kicsit hosszú volt, de legalább nem olyan vastag!
2. Ki volt a szezon legjobb játékosa? (És miért Conci?)
bombahoppa: Cunci! Na miért?
VMC: A Juventusban, a Seria A-ban vagy a világon? Ja, az enbéegyben? Dombitibi. A magyar Conci.
mardel: Fogas kérdés, mert sokan jól teljesítettek, de már csak szentimentalizmusból én a Thuram tesókat említeném, rendhagyó tudom, hogy egyből ketten voltak a legjobbak de hát ez egy ilyen rendhagyó szezon volt.
Tigris Willis bro: Conci mindenhol ott van, elölről és hátulról is próbálkozik. Mindig gyorsan elmegy, de legalább élvezzük!
3. Ki volt a szezon legrosszabb játékosa? (És miért Koopember?)
bombahoppa: A nagy Kópé!
VMC: Chiellini. Egész évben a lelátón durcizott ült, miközben pont a védelmünknek kellene a legjobban egy olyan állat, mint Giorgio.
mardel: A Szakács, minden szezonban ő lesz.
Tigris Willis bá: Kókadmeinersz minden tekintetben lankasztó. A játéka és a hatása is.
4. Tényleg ilyen szar a csapat, vagy Tudor simán csak rossz edző?
bombahoppa: Micsoda kérdés! De tényleg!
VMC: Tényleg simán csak.
mardel: Az előbb vázoltam milyen kurva jók voltunk, szerintem a kérdező nem nézte a meccseket, szabotázs!
Tigris Willis gigachad: Ez a csapat és Tudor olyan, mint amikor valakinek kis pöcse van és nem is áll fel. Egyelőre jól kiegészíti egymást a csapat és az edző.
5. Kétszer kettő néha öt?
bombahoppa: Az én sörömből több is!
VMC: Sőt, hat(os). Faszt, kilenc(es)!
mardel: Révész Gyuri szerint biztosan, romantikából nekünk is bőven kijutott erre a szezonra, tragikomédia, hősök és antihősök, zuhanás és feltámadás, harc az egyetlen egyért, és a végén kacsintás egy fa tetejéről az üldözők felé.
Tigris Willis amatőr sörfogyasztó: Ezt majd az válaszolja meg, aki egy ilyen idióta kérdést feltett!!
6. Te egy baráti, amatőr fodballmeccsen beválogatnád Koopmeinerst a csapatodba?
bombahoppa: Én mindig felkarolom az elesettekett, megsegítem a szegényeket és istápolom az árvákat.
VMC: Igen. Nagyon jólelkű csávó vagyok, és megsajnálnám, hogy a pápaszemes, féllábú, kövér kiscsávót is hamarabb választotta az ellenség csékája.
mardel: Nálam biztos jobb, amúgy is jobban szeretek sörözni mint a pályán rohangálni, de csak akkor ha fizet érte.
Tigris Willis tarzanos kalapban: Simán, ő lenne a labda, akivel csak öngólt lehet lőni.
7. Mit vársz a következő szezontól?
bombahoppa: A Juventus tőzsdei részvényeinek SZARnyalását!
VMC: Azt, hogy a mostani után, és a következő utáni előtt lesz.
mardel: Kevesebb NAV ellenőrzést, új adórenszert, ötös találatot a lottón, és újabb bajnoki címet.
Tigris Willis a nihilista: Szerintem ennél csak rosszabb közös posztjaink lesznek. Annyi értelme van ezeknek, mint amilyen jó a csapat. És rosszul is fizet.
8. Mit hallgatsz most?
bombahoppa:
slow, immaculate
VMC:
Moshpit
mardel:
Walk this way
Tigris Willis mester: Mindent. Hallgatag típus vagyok.
9. Mit hallgatsz jövőre?
bombahoppa:
mardel:
egy életem, egy halálom
VMC:
Anális koitusz
mardel:
Tigris "Macsó" Willis: Semmit! Nem szeretek hallgatni! Vagy ha mégis, akkor a Village People jó választás lesz, a heteró zenéket nem szeretem.
10. Tudod kivel nyert utoljára bajnokságot a csapat?
bombahoppa: Hogyne tudnám, Sarrival. Én hoztam ide!
VMC: Elsőre azt mondtam volna, Lippivel, de azt utólag elvették. Úgyhogy akkor Trapattonival.
mardel: Klopp-klopp ki az?
Nosztalgikus Willis: C. Ronaldo őméltóságú méltóságos úrral.
KÉT szűk esztendő
Egy napon bombahoppa így szólt Tigrishez: Álmomban a Zámolyi-víztározó partján álltam. A vízből kilenc kövér és szép zebra jött ki, és boldogan legeltek a sás között. De hét másik zebra is kijött utánuk, amelyek nagyon hitványak, rútak és soványak voltak. Egész Hatvanpusztán nem láttam még hozzájuk fogható rútakat. A sovány és rút zebrák megették az előbbi kilenc kövér zebrát. Bár a gyomrukba kerültek, nem lehetett észrevenni, hogy a gyomrukba kerültek, mert a külsejük ugyanolyan rút volt, mint azelőtt. Aztán a sovány és rút zebrák elkezdték egymást felfalni és csak kettő rút és hitvány alig csíkos, alig gebe maradt már a végén. Akkor fölébredtem. Egy nap múlva volt egy ugyanilyen álmom, csak zebrák helyett nyulak szerepeltek benne. Ekkor Tigris így szólt bombahoppához: Azt magyarázta el Isten bombahoppának, hogy mit cselekszik. A kilenc szép zebra vagy a kilenc szép nyúl az kilenc esztendő. A hét sovány és rút zebra, amelyek utánuk jöttek ki, szintén hét esztendő. Kilenc esztendő, amikor nagy a bőség egész Hatvanpusztán. De az éhínség hét esztendeje következik utánuk, amikor minden bőséget elfelejtenek Hatvanpusztán, és éhínség fogja emészteni az országot. Nem is fogják tudni, hogy bőség volt az országban, az utána következő éhínség miatt, olyan súlyos lesz az. Remélem, összegyűjtöttetek minden élelmet a jó esztendőkben, és felhalmoztátok a gabonát, és azt a gabonát, bombahoppa, a te felügyeleted alatt őrizitek a városokban. Mert az az élelem az ország tartaléka az ínség hét esztendejében, amely eljött Hatvanpusztára, és csak emiatt a tartalék miatt nem pusztul el az ország az éhínség idején.
A végére maradt egy jó hírem, bombahoppa! A két sovány és rút gebe, ami maradt álmod végén, azt jelenti, hogy már csak két szűk esztendő maradt hátra. Ha eltelik ez a két szűk esztendő, akkor ismét kövér, boldog és szép zebrák fognak legelészni Hatvanpusztán. Addig is légy türelemmel és élj szerényen, oszd be a beosztanivalót és emlékezz a szép esztendőkre!
2019-20 az utolsó bő esztendő